El Ciclo de la Violencia: ¿Por qué es tan difícil salir del maltrato?

Tiempo de Lectura: [4 minutos] | [29/11/2025] | Categoría: [Psicología Social]

Una de las preguntas más frecuentes —y a menudo injustas— que la sociedad se hace sobre las víctimas de violencia es: “¿Por qué no le deja?” o “¿Por qué sigue ahí si la trata mal?”. La respuesta no es sencilla, ni tiene que ver con la debilidad o el masoquismo. Tiene que ver con una trampa psicológica muy potente conocida como el Ciclo de la Violencia.

Descrito por la psicóloga Leonore Walker en 1979, este modelo explica cómo el maltrato se perpetúa mediante una estructura repetitiva de tres fases. Comprender este ciclo es fundamental para dejar de juzgar a las víctimas y empezar a entender los mecanismos de manipulación y supervivencia que operan en estas relaciones.

1. ¿Qué es el Ciclo de la Violencia?

El ciclo de la violencia es un patrón de comportamiento repetitivo en las relaciones abusivas. Su característica principal es que la violencia no es constante (si lo fuera, la víctima huiría casi de inmediato), sino que se alterna con periodos de calma y afecto.

Este ciclo desorienta a la víctima, deteriora su autoestima y genera una dependencia emocional que hace extremadamente difícil romper la relación. No es un círculo cerrado, sino más bien una espiral que tiende a empeorar con el tiempo.

2. Las 3 Fases del Ciclo

Walker identificó tres etapas claramente diferenciadas que se repiten una y otra vez:

Fase 1: Acumulación de Tensión

En esta etapa, el ambiente se vuelve hostil. El agresor empieza a mostrarse irritable, impaciente y propenso a cambios de humor repentinos. Pueden aparecer pequeños episodios de violencia verbal, silencios castigadores o celos excesivos.

• La reacción de la víctima: Intenta calmar la situación. Adopta una actitud complaciente, mide cada palabra que dice y siente que “camina sobre cáscaras de huevo”. Cree erróneamente que si se comporta “perfectamente”, podrá evitar el estallido.

Fase 2: Explosión o Agresión

Es el momento en que la tensión acumulada se libera. Ocurre el incidente agudo de violencia, que puede ser física (golpes, empujones), sexual o emocional/psicológica grave (insultos degradantes, amenazas de abandono o suicidio).

A diferencia de la fase anterior, aquí la víctima pierde toda capacidad de control o negociación. El agresor descarga su violencia, a menudo culpando a la víctima de haberla “provocado”.

Fase 3: Luna de Miel o Conciliación

Esta es la fase clave que sella la trampa. Tras la agresión, el maltratador suele mostrarse arrepentido. Pide perdón, promete que “no volverá a pasar”, se muestra cariñoso, atento y regala obsequios. Vuelve a ser la persona encantadora del principio de la relación.

• El efecto en la víctima: Esta fase refuerza la esperanza de que el cambio es posible. La víctima, que está emocionalmente agotada, se aferra a este “lado bueno” de su pareja, creyendo que esta es su verdadera personalidad y que la violencia fue solo un desliz.

3. El Mecanismo de la Adicción Emocional

Desde la psicología conductual, el ciclo de la violencia funciona mediante un refuerzo intermitente. Al igual que en las máquinas tragaperras, el hecho de recibir “premios” (amor, cariño, validación) de forma impredecible después de momentos malos, genera una adicción bioquímica muy fuerte.

Además, se produce el fenómeno de la indefensión aprendida: la víctima llega a creer que no tiene control sobre su vida y que haga lo que haga, no puede escapar, perdiendo la capacidad de reacción.

4. La Evolución del Ciclo: La Espiral

Es vital entender que el ciclo no es estático. Con el paso del tiempo, suele ocurrir lo siguiente:

• La Fase de Luna de Miel se hace cada vez más corta hasta desaparecer por completo.
• La Fase de Tensión se vuelve casi permanente.
• Las Agresiones aumentan en frecuencia y gravedad.

“Lo que comienza con un grito puede terminar con un golpe, y lo que hoy es un empujón, mañana puede ser una hospitalización. La violencia nunca se detiene sola; siempre escala.”

Conclusión: Romper el Silencio

Salir del ciclo de la violencia es extremadamente difícil porque el maltrato erosiona la herramienta principal que necesitamos para huir: nuestra autoestima y nuestra capacidad de decisión. Reconocer que se está dentro de este ciclo es el primer paso, pero a menudo se necesita ayuda externa profesional y de la red de apoyo (familia y amigos) para romperlo de forma segura.

Si te identificas con estas fases, recuerda: la fase de “Luna de Miel” es parte del maltrato, no una prueba de que él ha cambiado. No estás sola y la culpa nunca es tuya.